Merdas em Geral

Como nasceu o Joazinho sem braço?

2009-12-21T13:52:00.002-02:00

Triste história ou um final feliz?!

Meia embolsada

2009-12-01T15:40:00.005-02:00

Quem viu o atual presidente da Câmara Legislativa do Distrito Federal, Leonardo Prudente, do democratas, guardando dinheiro na meia ficou se indagando como ele ainda não conhecia os famosos Porta Dólar (equipamento imprescindível aos mochileiros mundo afora).

Daí pensei, porque não uma meia com bolsos!?

O dinheiro não fica suado (até porque dinheiro suado não é digno de político), não gera aquele desconforto, o portador da grana não precisa andar como se estivesse na lua e ainda dá pra guardar aquele passaporte falso pro caso de precisar fugir né!?

Como eu não tinha imaginado isso antes!? Eu poderia ter ficado rico, mas tudo bem...eu ainda tenho um Plano B.

Vou virar político!

Vida de Merda!

2009-12-01T13:57:00.003-02:00

"O britânico David Truscott, de 40 anos, foi preso por causa de um fetiche sexual estranho. Ele invadiu uma fazenda, cobriu o corpo com esterco e foi flagrado se masturbando, segundo reportagem do jornal inglês "Daily Telegraph".

Truscott acabou detido apenas algumas semanas depois de sair da cadeia por causa de um crime semelhante. Ele foi preso na madrugada do dia 9 de novembro após a polícia encontrá-lo sentado em cima do adubo orgânico.

Ele foi acusado de violar os termos de uma ordem judicial que o proibia de visitar a fazenda. Truscott vai passar mais cinco meses na cadeia. Segundo a polícia, a família que mora no local está aterrorizada com o comportamento do acusado.

A polícia destacou que esse é um crime extremamente raro, mas está fazendo tudo o que pode para impedir que isso volte a ocorrer. Truscott havia sido condenado a quatro meses de cadeia em outubro após ter admitido o crime." (FONTE - g1.globo.com)

Bem vindo ao clube do Merdas amigo!

PS.: E esse olhar dele ein!? TENSO!!!

Essa é boa

2009-11-24T11:00:00.003-02:00

No balcão da alfândega o fiscal pergunta ao árabe:

- Seu nome?

- Abu Abdala Sarafi

- Sexo? Cinco vezes por semana.

- Não, o que eu perguntei é se é homem ou mulher?

- Homem, mulher, e algumas vezes camelo...

A Opacidade politico-brasileira.

2009-11-23T12:58:00.002-02:00

diante disto, me sinto um otário...

Já fez sexo em cima de um colchão de água?

2009-11-20T15:19:00.002-02:00

por lo tanto, mucho cuidado hermanos safadenhos...

Pensamento Positivo

2009-11-20T13:57:00.002-02:00

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA.
Era o último dia p/ pgto, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'
O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando'
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta que havia
comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 caminhonetes.
O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca,
deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa. Estavam estacionados
em frente à casa:
2 CAMINHONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
....
.....
..........
..........
Uma camionete era da Coelba (Empresa baiana de Luz) e outra da EMBASA (Empresa Baiana de Saneamento Básico, agua e luz).
Cortaram a luz e a água....

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...

kkkkkkkkkkkkkk

bom fim de semana galera!!

Cocô teimoso

2009-11-20T10:34:00.002-02:00

tam tam tam...

ôÔô palmeiras...

2009-11-19T09:52:00.003-02:00

aaaaaaaaa obina é melhorrrr... que quem mesmo?!
Não entendeu? clique aqui

Novo Símbolo do PT

2009-11-18T15:30:00.002-02:00

Divertida enquete feita na internet acaba de eleger o pardal como novo símbolo do PT:

Vamos as explicações, tem em tudo quanto é lugar, não serve para nada, está sempre em cima do muro, só come plantação dos outros, não canta, não trabalha, não faz nada, só anda em bando, é feio e ainda suja as pessoas, os carros – e o país inteiro.

Acredito que esse símbolo deveria se estender a toda classe politica do brasil! tsiii..

Ceveja.....

2009-11-18T14:21:00.002-02:00

pingaiada sem vergonha....

Tirinha

2009-11-18T10:26:00.002-02:00

Quero uma internet discada!!!

Britânica que diz ter 300 orgasmos por dia encontra 'homem dos sonhos'

2009-11-18T08:09:00.003-02:00

Sim!!!essa maquina de orgasmos existe e se chama Michelle Thompson, Portadora da Síndrome da Excitação Sexual Permanente(tá explicado meus atos quando eu tinha 15 anos), diz que tem 300 orgasmos por dia e que, finalmente, encontrou o parceiro ideal(robocop?!).

De acordo com reportagem do jornal "News of the world", Michelle, de 43 anos, pensava que nunca teria um homem que pudesse satisfazê-la, também puderá.
Depois de alguns namorados, ela encontrou no vizinho Andrew Carr, de 32 anos, a solução para seu problema – o casal afirma que faz sexo 10 vezes ao dia.

"O Andrew mudou a minha vida. Já não estou à procura de uma cura para o meu problema com os orgasmos. Já o descobri!", disse a moradora de Nelson, na Inglaterra.

Segundo Michelle, seu primeiro namorado a deixou porque não aguentava suas exigências. Ao longo dos anos, outros homens também não conseguiam acompanhá-la. "Eu sei que eu tenho sorte de ter tantos orgasmos quando há mulheres que nunca tiveram um. Mas esta situação arruinou a minha vida amorosa", afirmou.

O problema causou alguns constrangimentos à britânica, que teve de deixar um emprego em uma fábrica de biscoitos porque ficava excitada com as máquinas(kkkkkk...).

Mãe de quatro filhos, Michelle agora pensa em morar com Andrew, o "homem de seus sonhos". "Eu estive à procura de alguém como ele durante muito tempo. Finalmente, sinto que estou no céu”, declarou.

Alguem se lembra da história do porco?!

"Gordo só faz gordice!"

2009-11-17T16:31:00.001-02:00

HuAHuAHuAHuAHuA

A frase certa não tem preço!!!

2009-11-17T15:51:00.001-02:00

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

Saudades do meu tempo de muleque!

2009-11-17T10:23:00.002-02:00

ê tempo bom..que não volta nunca mais...heheh

Médico fofoqueiro‏

2009-11-17T09:56:00.000-02:00

O mineirim caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-dotô o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais di meis.
-Ah meu amigo Zé, Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar inté dez nos dedo e mais nada uai...
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido.
Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui..
-Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do consultório o Zé avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender...
-Moça... Eu precisava de um caderno de cinquenta foias.
-Brochura?... Perguntou a moça.
- Eta mediquim fio da puta, sô!... Já andou espaiano meu pobrema pa todo mundo!

E o gato comeu...

2009-11-17T09:02:00.003-02:00

é galera...o meg andava abandonado...mas eis que surge uma grande merda como essa... filé miauuuuuuu.....

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

2009-10-28T17:09:00.000-02:00

Um cardiologista muito

conhecido morreu.

Seu funeral foi muito pomposo,e muitos dos seus colegas

médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme 'coração'; rodeado

de coroas de flores permaneceu atrás do caixão....

Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e

o caixão entrou automaticamente no enorme coração,

emocionando todos os presentes.

O coração então se fechou, levando no seu interior o

famoso médico para SEMPRE...

Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa

e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me.... Por favor, desculpem-me... É que eu

estava pensando como seria meu próprio

funeral...SOU GINECOLOGISTA.

Nesse momento, o proctologista desmaiou...

'Los hermanos' conseguiram......

2009-10-15T15:23:00.002-03:00

grande coisa...

João da Birita

2009-10-10T16:06:00.001-03:00

bravo...bravo...

Vídeos Premiados

2009-10-09T17:22:00.001-03:00

Uma seleção com alguns vídeos bem ~~velhos~~ interessantes...

G-g-gag-ga-Gago foi na Ig--g-g-g-Igreja

2009-10-07T15:56:00.002-03:00

tadin... satisfação garantida ou o seu dinheiro de volta! Mentira!

Gatinha fazendo xixi

2009-10-06T09:21:00.002-03:00

mellllllllllll delllsssss....isto é incrivelllllllll!!!!!

Homens e casamento

2009-10-02T10:17:00.002-03:00

eu vi dois quase caindo em tentação....mas foram fortes suficientes e fugiram em desespero total!

King Size do Rio de janeiro!

2009-10-02T08:45:00.003-03:00

Grandes king Sizes.

Via Bombou na Web da revista "Época".

Como fazer um homem feliz!

2009-10-01T12:43:00.003-03:00

Depois do post ensinando "Como fazer uma mulher feliz!", eis que vos ensino agora "Como fazer um homem feliz!"

É necessário apenas isto:
1. Sexo;
2. Comida;
3. Cerveja;
4. Futebol.

não necessariamente nessa ordem....

Alfisina

2009-10-01T12:34:00.002-03:00

mecânica para alfaces....

Se beber não durma na calçada...

2009-09-30T17:34:00.004-03:00

Se beber não dirija.... o cachorro dirige pra você...

Como fazer uma mulher feliz!

2009-09-25T14:18:00.004-03:00

É simples veja:

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

Continue Vendo...

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!

Cinto de seguranca realmente salva!

2009-09-25T09:57:00.003-03:00

E tem gente que ainda não usa...

As 9 'Marias Chuteira' mais corajosas do futebol...

2009-09-25T09:41:00.041-03:00

Thomas Gravesen

Kira Eggers

Kieran Richardson

Anara Atanes

Oliver Kahn

Verena Kerth

Manuel Nira

Pamela Diaz

Danny Murphy

Joanna Taylor

Alessandro Costacurta

Martina Colombari

Teddy Sheringham

Danielle Lloyd

Nery Castillo

Imogen Thomas

Gianluigi Buffon

Alena Seredova

Vou fazer um só com brasileiro, vocês irão ver que pode ficar pior....

Fonte

Sexta-Feira!!!!

2009-09-25T08:48:00.002-03:00

simmm....é ela!!

Quando bate a coceira na "periquita" não tem jeito.

2009-09-24T17:16:00.004-03:00

sussega periquita....oxéé

Os 11 mistérios sexuais

2009-09-22T14:00:00.002-03:00

Primeiro Mistério:
P: Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres
calarem a boca.

Segundo Mistério:
P: O que são aquelas saliências ao redor dos
mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério:
P: O que aconteceu com o cara que finalmente
entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

QuartoMistério:
P: Qual a diferença entre uma mulher
com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério:
P: Como fazer para a sua esposa gritar
por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério:
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério:
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento,
mais ou menos 5cm de largura e deixa
as mulheres malucas?
R: Dinheiro (risos)

Oitavo Mistério:
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados,
e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério:
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

Último Mistério:
P: Por que não se pode confiar nas mulheres.
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por
cinco dias e não morre?

Recebi por email.

Tudo por uma mulher

2009-09-22T12:21:00.002-03:00

é de se admirar o amor desse rapaz pela donzela....

Sacanagem é pouca...

2009-09-18T13:07:00.002-03:00

O homem levou a sério o "meter no carro é mó aventura!"

2009-09-14T22:36:00.000-03:00

o carro foi conivente! tava na cara!Já deve ter trocado o óleo mts vezes com esse cara!

Botou a pingola mole pra fora e foi expulso!

2009-09-14T15:10:00.001-03:00

pipiuzinhoooooo......

Atendimento CallCenter

2009-09-14T08:55:00.003-03:00

Melhor procurar o Procon...

eu vi aqui!

Segundona Braba!!!!

2009-09-14T08:49:00.002-03:00

não chore...seja forte...

Novo personagem do Street Fighter!

2009-09-12T08:43:00.002-03:00

Zangief que se cuide..haha

As pérolas do ENEM

2009-09-11T08:50:00.001-03:00

O ultimo tema da redação do Enem foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Sexta-Feira!!!

2009-09-11T08:02:00.002-03:00

marra as carça....

Como perder os dentes em 2 segundos‏?

2009-09-10T15:30:00.002-03:00

facim..facim...

09/09/2009 09:09:09

2009-09-09T09:18:00.002-03:00

Sim, eu voltei o relógio umas 2 vezes para conseguir....

Obs.: Não me perguntem pq eu não tirei printscreen ao invés de tirar uma foto de uma câmera digital....

Segundona Braba!

2009-09-08T08:13:00.001-03:00

você supera...

Dicionário Indiano – Português

2009-09-04T11:29:00.002-03:00

Aproveitando que a novela esta acabando, segue algumas traduções para você acompanhar os capitulos finais.

Are – Usado para chamar a atenção (Ex: o mano), também usado para identificar que entendeu algo (Ex: to ligado)
Are Baba – Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, fudeu)
Are baguandi – Espanto (Ex:Ma que merda, ma que caraio)
Baguan Keliê - Susto Ex: puts que cagada
Atcha – Quando se concorda com algo Ex: massa, tesão
Atchatchatchactha – Quando se concorda muito com algo Ex: Tesão pacaralho
Firangui – Biscate
Tik – pode crer
Tik Tik – Pode crer to ligado
Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada
Tchâlo – calma fio, calma fia
Mamadi – Véia
Dadi - Véio
Nahim – nem fudendo
Shukriá – Valeu aí mano
Namastê – vai na fé, e aí
Chai – Pinga, cachaça, véio barrero

Piada Momento!

2009-09-04T09:00:00.000-03:00

Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília.
Enquanto aguarda na sala de espera encontra o Presidente do Senado.
Sarney o recebe com muitos abraços.
Quando o empresário é recebido por Lula, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu !
Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.
Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG.
Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que esta aqui na ante-sala aguardando audiencia com V..Sa..
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.
Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.
Ao que Lula responde:
- Não se preocupe ! Ele nem percebeu !

PERFEITA PARA A SITUAÇÃO DOS LIDERES DA NAÇÃO...

Joga ai!

2009-09-03T09:17:00.003-03:00

Já tinha um tempinho que eu procurava esse joguinho pra vocês... ai o Jacaré Banguela mostrou o caminho !ui!

Lula fala sobre o bolsa familia!

2009-09-02T16:28:00.002-03:00

o que é isso companheiro....

Tenham medo!

2009-09-02T13:52:00.001-03:00

Do Capinaremos

Curso de Gestão Estratégica (Cont.)

2009-09-01T20:40:00.003-03:00

AULA 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta , dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas.
Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia.
Mais uma vez, volta , dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos ....
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz......
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

AULA 4
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

Parte I

Leila Lopes - Suspeita de alergia a lactose.

2009-09-01T15:00:00.003-03:00

Segundo acessoria de imprensa da modela, ela anda sentindo fortes dores intestinais(tsiii...) e tem suspeita de alergia a lactose.
Leila ainda comentoui que anda meio paranoica.
Ossos do oficio minha cara!

Não é mentira, vi aqui!

Terça-Feira brabaaa!

2009-09-01T14:44:00.004-03:00

Muitos devem estar se perguntando.. mas pq esse video na terça e não na segunda? Bom aqui em Uberrrrrrlândia foi feriado na segunda...hehe rauuu........

Sexta-feira!!!!!

2009-08-28T16:54:00.000-03:00

xipaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Pode piorar ...sério!

2009-08-27T12:23:00.005-03:00

Eu sei que esse vídeo é velho, vocês já estão cansados dele, que já até passou no Faustão...

...mas serve pra lembrar que quando as coisas vão mal, pode piorar ...sério!

Maria José P...

2009-08-27T09:08:00.002-03:00

meodeos...

Macho!

2009-08-24T13:40:00.001-03:00

Esse piloto é muito macho....

Curso de Gestão Estratégica

2009-08-24T09:48:00.003-03:00

AULA 1
Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é leva-la para um motel, ô veadinho!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
Conclusão:
Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente comprometida.

Continue vendo...

AULA 2
Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.
O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente,
arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta.
Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Segundona braba!

2009-08-24T08:41:00.004-03:00

É repugnante...mas tem que encarar neh....

Tirinha

2009-08-21T12:16:00.002-03:00

hummm....sarney então tá explicado...

Sexta-Feira!!!!!!!!!!!!!!!

2009-08-21T08:30:00.000-03:00

marra as carça brodin......

Joga ai!

2009-08-20T12:52:00.005-03:00

Atendendo a pedidos...

O império de Carlinhos de Jesus esta ameaçado.

2009-08-20T11:09:00.002-03:00

O fim de uma dinastia, o começo de outra.

vi no Jacare Banguela.

DJ tcheca perde aposta e trabalha com "tcheca" de fora.

2009-08-20T09:45:00.002-03:00

Após perder uma aposta, a DJ tcheca Veronika Nagrova, de 30 anos, trabalhou nua, apenas com um biquíni desenhado no corpo, na estação de rádio Kiss Proton, em Plzen, na República Tcheca, de acordo com a emissora de TV "TN". vi aqui

Anabela de Malhadas

2009-08-19T19:08:00.000-03:00

Street Fighter

2009-08-19T13:12:00.001-03:00

faltou os comentários do Joel Santana...

Famoso Rally Duplo Twist Cavalgado

2009-08-19T08:38:00.001-03:00

daiane dos santos que se cuide....

Criatividade humana!

2009-08-18T12:47:00.002-03:00

hehehe...

Didi fazendo escola!

2009-08-17T15:34:00.002-03:00

xiriu pro c champs...

São Paulo - Nova tara sexual!

2009-08-17T10:08:00.010-03:00

Enquanto o time do São Paulo dentro de campo segue a arrancada rumo aos primeiros lugares do Campeonato Brasileiro, fora das quatro linhas o personagem Jason, do filme “Sexta-feira 13”, que simboliza a reação da equipe na competição vem fazendo sucesso da ensandecida, porém não menos alegre torcida são paulina.
Mas ae veio a pergunta.... porque o Jason e não a Gretchen? Visto que ela é uma das musas do movimento no Brasil.
Resolvi ir atras da torcida (sem trocadilhos...) e em conversa com um grande torcedor do clube, o mesmo me deu (sem trocadilhos também) essa explicação que parece mais aqueles versinhos que meninas de no máximo 13 anos insistem em escrever na escola..... Segue:
"
J - ulho
A - gosto
S - etembro
O - utubro
N - ovembro
meses de recuperação do time mona..."

Eu ainda prefiro acreditar que é uma nova tara sexual da torcida são paulina!

Piada

2009-08-17T09:04:00.002-03:00

BOTECO MINEIRO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga _____________________ R$ 1,00
Cerveja____________________ R$ 2,50
Pão de queijo______________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha_______ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ____ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo -
Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um
olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de queijo!

Segundona braba!

2009-08-17T08:22:00.002-03:00

marra as carça nego vei....

Sexta-Feira!!!!!!!!!!!

2009-08-14T12:52:00.001-03:00

ohhh yesssssssssssss.....

Influienza A festa

2009-08-14T11:01:00.002-03:00

aceitamos todos os cartões, inclusive os corporativos.... rauuuuuuuuuuu

Viatura da PM Mineira cai em rio chamado Ribeirão das Antas!

2009-08-14T09:06:00.003-03:00

Hora do banho ou coincidência? Prefiro não comentar...

vi aqui

Governo Brasileiro disponibiliza tratamento genérico para H1N1!

2009-08-13T16:50:00.001-03:00

Vi no uhull

Doidera pura!

2009-08-13T14:06:00.002-03:00

fake?!

Novo Carro para Massa voltar a pistas!

2009-08-13T10:34:00.002-03:00

vrummmmmmmmmm.............

Influenza

2009-08-13T09:10:00.000-03:00

Joga ai!

2009-08-13T08:27:00.006-03:00

É só colocar a dinamite e "Boooommm!"

WTF!!!!!!!!

2009-08-12T19:18:00.003-03:00

e eu achando que o Michael jackson é que dançava bem...tsiiii...

Cleber Machado x Cocu da Holanda - Copa do mundo 2006.

2009-08-12T09:10:00.002-03:00

Diretooooooooooooooo do túnel do tempo... mas ainda da pra rir... hehe

Dança bagaraiiiii!

2009-08-11T17:14:00.001-03:00

massa...hehe

Conheça as dez finalistas do concurso de 'beleza' 'Miss Orkut'

2009-08-11T13:16:00.009-03:00

Nesta segunda-feira (10), às 23h59, o concurso de beleza Garota Social encerrou as votações para definir as dez finalistas da competição que deve eleger a mulher brasileira mais bonita do Orkut, do Google.

Lembrando que prefiro não comentar, mas são elas:

Wandreza Carla Nogueira Basso (esq.) ficou em 9º, enquanto Cristina Araújo Silva pegou o 10º lugar.

Késia Cristine Martins Pereira Caréga (esq) ocupa a 7ª posição; Danyelle Csiszar Ginalles é a 8ª finalista.

Gianna Cremontti (esq.) está em 5º; Talita Teles de Santana, em 6º.

Fernanda Paiva Diniz (esq) ficou em 3º; Julie Aparecida Santos é a 4ª finalista.

Candidata identificada como Darth Pri (esq) é a 1ª colocada; Bya Rodarte ficou em 2º lugar entre as dez finalistas.

Utilidade publica: O evento é realizado pela empresa de aplicativos Mentez, lojas Marisa e chocolates Garoto.

Tá duvidando né? vi aqui!

Entrevista de estágio!

2009-08-11T09:54:00.002-03:00

Quatro estudantes disputavam uma vaga de estágio, a proposta é responder a única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

As entrevistas:
Diretor: qual é a coisa mais rápida do mundo?
Canditado da usp: ora, é um pensamento.
Diretor: por quê?
Candidato da usp: porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: muito bem, excelente resposta.
Diretor: qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da puc: um piscar de olhos.
Diretor: por quê?
Candidato da puc: porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: ótimo.

Diretor: qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da unimep: a eletricidade.
Diretor: por quê?
Candidato da unimep: veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de
distância instantaneamente.
Diretor: excelente!

Diretor: qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da ufba: uma diarréia.
Diretor: como assim? está brincando? explique isso.
Candidato da ufba: isso mesmo. ontem à noite eu tive uma caganeira tão braba, mas tão braba, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo!!

Diretor: o emprego é seu.

Tirinha!

2009-08-11T09:25:00.000-03:00

Cabeças vão rolar!

2009-08-10T17:14:00.004-03:00

Vi no XPOCK

Foto da peça do carro de Rubinho que atingiu Felipe Massa!

2009-08-10T15:15:00.003-03:00

Rubinho seu danadenho você sabe jogar Mario Kart...tsiiii

Parquedista salta nu!

2009-08-10T13:09:00.002-03:00

A emoção de saltar de paraquedas de um avião a 3 mil metros de altura não bastava para a alemã Mandy Balzke, de 28 anos. Por isso, ela decidiu saltar nua, segundo reportagem do jornal inglês “The London Paper”.

safadeeenhoooo.....

Vi aqui.

Segundona braba!

2009-08-10T09:23:00.002-03:00

pior do que segunda... é uma segunda com dor de barriga....

Mulher aprendendo a atirar... (ou não)

2009-08-07T10:17:00.001-03:00

aiiii....

Sexta-Feira!!!!!!!!!!!

2009-08-07T09:12:00.002-03:00

aowwwwwwwwwwwwww......

Tenham Medo!

2009-08-06T16:34:00.003-03:00

eu acho que foi o 'Surfista Prateado'

Joga ai!

2009-08-06T15:38:00.003-03:00

Bafômetro é para os fracos

2009-08-06T10:10:00.003-03:00

se beber não dirija... ...não dirija mesmo

Acredite!

2009-08-05T17:34:00.004-03:00

Ôôôô se pode......tsiii

Cidade com nome de Fucking tenta evitar roubo de placas.

2009-08-05T16:48:00.005-03:00

Funcionários da cidade austríaca chamada "Fucking" estão instalando câmeras de segurança para evitar o roubo de placas por parte de turistas que visitam o local (tsiii....).

A situação é a mesma pela qual passa Wank (Alemanha) --o nome da cidade também significa um palavrão em inglês. Para Juergen Stoll, que vive em Wank, os moradores de Fucking deveriam aproveitar a coincidência......mutchooooo cuidadooooo.....

'Nós não achamos isso engraçado', diz o prefeito de Fucking, Franz Meindl.

hahaha eu sim......

Quem nasce em Fucking é o que?......

duvida? clique aqui

Nunca reboque uma mulher brava

2009-08-05T14:26:00.002-03:00

ela pode não gostar muito...